逍遥小老板
院子大铁门传来“当啷”一声，有人上楼了。
是一个染着黄头发的年轻人。
年轻人看看王小玉，对我竖起了大拇指。
这个大拇指有两层含义，既夸王小玉长得漂亮，又夸我有手段。
我眨巴眨巴眼睛，以示感谢。年轻人一声不吭从我们中间走过去了。
这一切被王小玉尽收眼底，她说：“这人谁呀？”
我说：“房东。”
其实年轻人不是房东，是房东的一个亲戚，在村里当电工。
王小玉说：“真是有什么样的房东，就有什么样的房客。”
我说：“寄人篱下还说人坏话，真有你的。上去吧！”
看到晒台中间的帐篷，王小玉拍手叫好：“哇，你这儿还有这个！”迫不及待钻进去，“咦，还一房一厅呢！”
我跟进去，说：“你是睡这儿，还是睡屋里？”
王小玉进到里间，四仰八叉往地上一躺，“当然睡这儿！”她吸了吸鼻子，说：“还是新的呢，刚买的吗？”
我说：“刚才趁你们打麻将，从程旭东车上搬过来的。”
王小玉说：“程旭东不知道？”
我说：“叫他知道还得了，不得闹翻天！”
王小玉说：“你说‘夜游’，原来是打他帐篷的主意？”
我说：“开始电话里让他带上帐篷是开玩笑，后来忽然想到，这玩意搁我这儿最合适，就把它昧过来了。”
王小玉说：“怪不得你害怕他上来。”
我说：“这帐篷是防君子不防小人，睡这儿你可当心点。”
她说：“我不怕！”
我说：“我先声明，本人有梦游的习惯。梦游是啥你知道吧？”
王小玉坐起来，天真无邪地望着我：“是啥？”
我说：“梦游就是一边做梦一边到处走，到处看，到处摸；梦游的时候胆子特别大，白天不敢干的，这时候全敢干了，而且醒了之后自己还不知道。”
王小玉说：“欢迎你梦游，我给你留门。”
我说：“此话当真？”
她说：“当真！”
我说：“那我就放心大胆梦游了。”
王小玉伸了个懒腰：“老刘，把箱子拎进来！”
我把箱子拎进来，放在王小玉面前，转身要出去，被她叫住了：“老刘，你别走！”
我说：“你要拿换洗衣服吧？我待这儿不合适。”
她说：“你这人，挺自觉。”
我说：“那是，老刘是君子里的小人，小人里的君子，该君子的时候就君子，该小人的时候就小人。”
这话是程旭东喝多了用来自夸的，这会儿挺应景，被我借来用了。
王小玉当着我的面，慢条斯理打开箱子。
箱子装得满满登登：有外套，有内衣，还有一包OB棉条；有椰枣，有糖果，还有真空包装的榴莲干。
王小玉从夹层取出一个纸盒子，朝我晃：“老刘，你看这是啥？”
她晃来晃去，我没法看清，不过从盒子的大小和花花绿绿的图案看，似乎是保险套。
我脱口而出：“多乐士？”
王小玉愣住了：“你说的是墙漆？”
我经常把刷墙用的多乐士和保险套品牌杜蕾斯说混，该说的多乐士的时候说成杜蕾斯，该说杜蕾斯的时候说成多乐士。叶丽装修房子的时候，我去她那儿参观，结果就闹了笑话，我说，你这杜蕾斯多少钱一桶，叶丽当场笑抽，第二天还肚子痛。
我知道又说混了，马上改口：“杜蕾斯！”
保险套都带来了，看来今晚不吃葡萄是不行了，这不逼着我吃嘛！
就算叶美带着俩妹杀过来，她又没我这儿的钥匙，她得打电话吧，她得敲门吧，等我把战场打扫完毕，再放她进来，她能看出个甚？
王小玉打开盒子，拿出的却不是套套，而是两只喷剂之类的东西；一只红色的，一只绿色的。
估摸是润滑剂。
这丫头挺会玩呀，还用润滑剂！
活了三十几，我硬是没用过这玩意，看来也是跟不上时代，落伍了。
沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。这个时代，稍微不小心，就成“病树”和“沉舟”啦。
性学大师程旭东说得好：好的****是人生最甜蜜的部分。马上我就能尝到“最甜蜜”是啥滋味儿了。
王小玉把两只喷剂在我眼前晃，大大方方地说：“老刘，这可是国外进口的套装，你喜欢哪一种？”
我有点惭愧同时也有点扭捏地说：“你看着办好啦，我又没用过这玩意。”
王小玉说：“我给你介绍一下吧，这两种还是有一些区别的，红的呢。。”
我说：“别介绍了，你喜欢用哪种就用哪种吧。”
王小玉说：“两种我都喜欢，我想知道你喜欢哪一种。”
我说：“那你就介绍吧，真是羞死人了。”
王小玉说：“红的呢，里面装的是辣椒油，绿的呢，里面装的是胡椒粉。你喜欢哪一种？”
辣椒油？胡椒粉？
我一下懵了，小心翼翼地问：“老外怎么用这个？”
王小玉说：“不用这个用哪个，难道用清凉油，花椒粉？”
我靠，这不是变态吗？事前喷点辣椒油，或者撒点胡椒粉，小弟弟受得了吗？
小弟弟受得了，小妹妹也受不了啊。
我说：“算了，还是不要尝试这些洋玩意吧。”
王小玉说：“不用怎么行？”
我说：“小玉呀，虽说这玩意是从国外进口的，但是，国外的东西也不全是好东西，帝国主义亡我之心不死，生怕中国人民过上好日子，你千万不能中他们的计。像你手上这种东西，就明显和我们的国情不符嘛。”
她说：“我靠，烦不烦呐，大道理又来了。”
我说：“听话，赶紧收起来！”
她说：“我要是收起来，你半夜爬进来怎么办？”
我又懵了，说：“啥意思？”
她说：“不但不能收起来，还要放在枕头边，半夜你要敢梦游，我就用这玩意伺候。”
我说：“到底啥玩意啊？”
王小玉吭哧一笑：“女士专用防狼喷剂。一旦使用，能立刻中止对方的所有侵害，使被喷的人泪流不止，咳嗽不停，喉咙像着了火，反正，让你难受到极点。不管你多厉害，也肯定抵挡不了它的威力。”（未完待续）