安庆鬼事
我和女朋友最近感情上出了一些问题，所以今晚我打算请她去她最爱的火锅城吃一顿。女人大抵是吃货，什么问题只要遇上胃，管保万事大吉。但这家名叫僵尸的火锅店名声在A城不算好听，很早就有传言，它们的底料里掺了不知名的物质，最大的可能是罂粟壳。我原不打算来这，但小环听说这里出了新品，非来不可。我也无可奈何。
正好赶上高潮，一批一批的顾客争先恐后地在收银台结账。我们来得有些晚。小环嘟囔着小嘴吧唧吧唧地咬着口香糖，愤怒的表情丢给我去承受。我尴尬地说，下次一定赶早。我们又等了约十分钟，小环的不耐烦越加严重，我能想象她一定是把口香糖当成我来嚼，我听见仿佛肋骨一根一根断裂的声音，情不自禁地吞了好几口口水。我满脸堆笑，说，就快到我们了，我上前去催催。
我绕过三两个客人，挤进前去。收银员正急急忙忙在电脑上打着菜单，不时望向手里的人民币，生怕又接了假币。在我前方只有一名顾客，他显然已经喝醉，是来加菜。我抢先一步，对服务员说，请问我们什么时候到啊，我一会儿还有事，急性阑尾炎，要开刀。那位膀大腰圆的顾客一听就火大了，我被吓了一跳。他全身都变成灰黑色，脸上找不到光彩。两只眼睛瞪得比马还大，嘴里在嚼着什么东西，边嚼边喊：不准插队，我要家菜。我脸色瞬间失色，想至于嘛，插个队你就变僵尸，刚参加Cosplay啊。当我终于看清的时候，才注意到他只有一只手，另一只正他嘴里。我大叫，至于这么饥不择食啊。
等我晃过神寻找小环时，发现这家店气氛很不对劲。很多还没报上名和没动筷子的开始往门外狂奔。我听到一些小女生在大喊着“有僵尸啊，妈妈我再也不看韩剧了，僵尸都不漂亮”。也有一些上了年纪的阿姨说，年轻人不要太熬夜，就不会成僵尸。正在她谆谆教诲时，脑袋被僵尸咬断，掉落在几米开外，舌头还外翻着，想必临死还有话没说完。我四处寻找小环的身影，人群已经撤得差不多，但是我恍然发现已经变异的人都在往楼上跑，速度很慢。我突然想到，她性子急，会不会跑到楼上去找位子了。一楼的顾客吃得比较晚，变异的人类也就十来个，剩下的都是没来得及吃的，侥幸逃过一劫。速度和运气决定一切。跑得快的早已经在回家的路上，但是也无法保证不被僵尸追上的可能，那也只好自认倒霉。我心中生起疑问，我们都是吃地沟油毒奶粉长大的一代，理应百毒不侵，铜墙铁壁。到底是因为什么而变异。但现在不是思考这些的时候，关键时刻要懂得自保。电影里的僵尸只要爆头就会死。我翻遍口袋只找到一包辣条，望向四周，也找不到类似可以爆头的东西。该怎么办，再没注意，会被僵尸吃掉，刚才本来有机会逃跑，但想到没找到小环，又不敢走掉。
正在我慌了神之际，我赫然发现楼上有疑似小环的身影，有一波僵尸正朝她走去。还好我急中生智，之前已经屏住呼吸，最近因为熬夜看《名侦探柯南》，脸色可能比僵尸更僵尸。正好让我蒙混过去。我的意识告诉我，必须上楼救小环。我绕过好几个僵尸，歪歪扭扭地前行，终于来到背后的小隔间。连僵尸都骗过的奥斯卡演技，我对自己油然而生一种准备领奖的蓝图。感谢我的家人，感谢
我的女朋友，感谢僵尸。踏破铁鞋无觅处，我看到好几把闪亮的菜刀，剁个把人头不成问题。菜刀对我只是备用方案，不到万不得已，不会轻易出手。再说，我傻啊，这么多僵尸，我两把菜刀能砍死几个。
一路迂回，我终于看到那个背影。不要用背对着你的敌人，这话僵尸不懂。我从后面一刀一个，直接抹了脖子。当我拉住小环准备离开的时候，她说，大叔，你谁啊，我还不认识你，你就拉我手。我可不是出来卖的。我定睛一看，操，这姑娘谁啊，怎么背影那么谁，又不是那个谁啊。但是这种时候，也来不及惊讶了。我说，姑娘，对不起，找错了。现在他们都变僵尸了，快撤吧。还有我想冒昧问一句，你有没有见过一位和你很像的女孩，20三四岁左右，一米六左右，说话很大声。姑娘二话不说先拽着我往楼下跑，边跑边说，我来这很久了，没见过你说的姑娘进来，也许已经被吃了，也许也变异了。我们快到下面去，趁现在僵尸都围着其他人。然后我说，姑娘，我有伪装，你跟着我就行了。
双双行进到楼梯口。有两只僵尸正在热吻，我们望了一眼，被瞪了回去。我礼貌性地说，对不起，打扰了。姑娘掐了我一下，说僵尸不会说这么多话，你不知道啊。我接腔，你不知道啊，别说了，快跑。其他僵尸肯定马上会跟过来，现在起不要呼吸，憋着。我们同时憋了五分钟，相安无事。最后，我放了个屁，声音振聋发聩，连远在厕所五十米开外正挖鼻孔一看就知道生前上厕所从来不洗手的几个男性僵尸也往我这边的方向走过来。一看大事不妙，我们拔腿就跑。
半路上，被拦住。僵尸们一摇一晃像在跳机械舞。嘴里呼出难闻的气息，好比香港脚。发型更不用说，自从变成僵尸，客人们就仿佛一越成为90后非主流杀马特。它们逐渐逼近，我都没时间向身旁的姑娘吐槽。生死存亡的时刻，我实在没精力耍帅搞黑色幽默。姑娘望了我一眼，我听懂了：都是你这傻逼害的。我的脸色非常尴尬。但俗话说，傻人有傻福。我无意间瞥见上衣口袋有一些钱，零钱应该没用，这年头乞丐都嫌少，何况已经变异的僵尸。如果僵尸会接吻，肯定会有人性。我这叫破财免灾。我眼睛里飞着泪花，将它们抛向无垠的天空。果不其然，这些生前的势利鬼死后也都是财迷。我们一路过关斩将，遥想当年关羽，也不过如此。
快到楼下了。我有些松懈。姑娘指了指我后面，说，别乱动。我认识他，是税务局的，这种僵尸不能小看。我掏遍口袋，只有几个铜板，全扔向后背。我望着姑娘，姑娘摇了摇头，显然满足不了。我心里说，收税的就是牛，难不成让这姑娘xx才放我走啊。我心急如焚。姑娘指示我慢点走，我只好更卖力地装僵尸。税务僵尸朝姑娘的方向走去。我心想，你妹啊，都变僵尸了还那么好色，死性不改，生前一定玩过很多良家妇女。这可如何是好。
姑娘示意我门就在不远处，正好没几个僵尸，我可以成功脱逃。扔下一个女孩自己跑，以后还怎么面对家乡父老，想想我家里好像没啥人，怎么面对小白和旺财（他们都是我养的狗）。我对姑娘的方向投出坚毅的目光。税务僵尸此时已经走到姑娘身后，正准备上下其手。如果此时反抗，势必招来更多。而如
果不，后果也不堪设想。想想，谁会和僵尸xx后不留下阴影。而且最重要，对女孩子来说，僵尸不好看。如果僵尸长得像布拉德皮特，想必就不是僵尸愿意不愿意的问题。搞不好会给僵尸留下阴影。现在的女孩，谁懂啊。
我觉得怎么着也得像个男子汉。我的思绪不停地跳跃，什么对脑子有毒，毒奶粉，我上哪搞去啊，还有，对了。我伸进口袋，之前那包辣条正好在。司死当活马医啦。我往税务僵尸身上扔去。它立刻不假思索地吃了下去。瞬间就在我们面前融化了。我大叫，我的个亲娘，这辣条这么毒。姑娘看了我两眼，然后说，这次算我欠你的，不过，挡在门口的几个僵尸不好对付，你也没钱了，也没辣条了吧。我说，不怕，还有两把菜刀。姑娘不爽地问，哪里还有菜刀？我一反身，菜刀不知何时不见了踪迹，想必在某次打斗时忘在什么地方。我的个肾，怎么偏偏这个时候记忆力衰退。我心里骂娘，作者，你他妈有点创意好不好，至于在快结尾的节骨眼来这出嘛，你丫没写过小说啊。然后，作者放出了好几个僵尸，往男主角的方向去。
姑娘此时异常冷静，她拍了拍我，说，我们两清了。我望着她。只见姑娘从上衣口袋缓缓掏出一个长长的东西。一大波僵尸都停止了乱动，很快往这边聚集过来。姑娘又说，我这也是迫不得已，否则绝对不用这招杀手锏。我看到，姑娘手上正是刚上市不久的iPhone6plus。
靠着这招，我们终于突破重围，逃出升天。走出店门口的那一刻，我觉得一阵放松。原来生死时速的感觉就是这样。以前积攒的压力仿佛都被释放干净。我似乎更理解了生命的可贵。我牵起姑娘的手，往更远的方向奔跑。姑娘说，还跑什么，我们安全了。我说，万一有跑出来的僵尸，还是找处安全的地方。
正在我们讨论去留的时刻，我看到一个像这位姑娘的背影走了过来。是小环。她很大声地质问我，我看着陪我一起历经生死的姑娘。她松开我的手，往前方。小环问，那小骚货是谁，你坦白交代。我不假思索地说，我女朋友。小环大叫，我早知道你不是好人，这次叫我出来就是为了分手吧。我说，我才意识到，我们俩确实问题太多，不合适。你的眼里从来也没有我。分了更好。小环一脸怒气，说，你们认识多长时间，她比我好么。我说，几十分钟，但是又像认识了很久很久。小环问，因为她你才要和我分手么。我要了摇头，说，不，因为你不会挑火锅店。小环不依不饶地继续歇斯底里。
第二天，从新闻里知道，造成这次人类变异的罪魁祸首是火锅里的底料是来自云南，据说，因为作业时刚好混入了尸毒。
看这则新闻时，她问我晚上去哪家火锅店。我笑笑，在家吃吧，最近是不敢了。她也笑了笑，说，我会做菜。我说，我会吃。
她的名字叫甄小艾。
能和你生死与共，不离不弃的才敢叫真爱。不是么。
最后，我想告诉大家，僵尸火锅店的位置，集贤南路Xxx号。她的标志是一个大大的笑脸。
致敬《尸兄》