初次恋爱

在我成长的岁月里，奶奶很少陪着我、照顾我、接送我，我一度以为她不喜欢小孩子，因为她跟其他的老人不一样，她对儿孙绕膝似乎并不怎么渴望，甚至可以说是凉薄。

后来爷爷告诉我，奶奶只是不知道怎么照顾孩子，从来都没有想过要转换角色，她还停留在那个独立自我，希望无欲无求的阶段。

可是，哪有那么容易，每个沉默的背后都藏着一段悲伤的故事，每个拒绝都只是惊弓之鸟的自我保护。

大部分的痛苦，都是不肯离场的结果，从来都没有命定的不幸，只有死不放手的执着。

奶奶告诉我，她从不相信电视剧里那些打胎、分手、异心、疑心这些场景会出现自己的生活中，所以当这一切开始冒烟的时候，她却浑然不知。

我最近呕吐很频繁，以前也只有在刷牙的时候会反胃，很容易困，脾气也暴躁，嘴巴很苦，好久没怎么好好吃过一顿饭了，大多时候都是喝汤，喝白开水。

突然想到，大姨妈已经很久没来了。

我想到了可能是什么，可又怎么都不愿意相信，因为我一直以为自己不会怀孕，我把我的症状告诉他，我希望他告诉我怎么办。他让我去买试纸。

结果显然的，猜想是对的，我把结果拍个照发给他，他好几分钟没回，我打电话过去，我表示惊讶，他说：现在好啦，你就安心嫁给我吧。

对女性来说，最甜蜜的便是：我养你，我爱你，嫁给我吧，我陪你，我照顾你一辈子。

这些他都曾对我说过，所以此后的是是非非，我都想着这些，我便原谅了他所有的不好，可是我们还是没有走到最后，后来当我开始带着对他的思念正常地生活的时候，慢慢地，我开始明白了，他或许喜欢我，只是他不单单喜欢我，他还没有把散出去的心收回来，然后给我，他对我说的那些甜言蜜语都是真的，只是他不只是会对我说。

我怀孕了，我更喜欢撒娇了，他出差在外，我十分想念，上午给他发消息，中午跟他视频，晚上还要等他，我没有想过要把这个孩子打掉，也没有想过要把它好好生下来，我没有想过以后怎么样，我只是顺气自然地享受着跟他撒娇的乐趣。

他说，他告诉他父母了，说要准备结婚了，他父母让他好好照顾我。

我沉默，或者转移话题，我催他赶紧回来，他总跟我说快了快了，可这个快足足延迟了一个多月。

他回来了，我要吃粉蒸肉，我要吃地锅鸡，我要吃排骨炖土豆……他拉着我的手，我们下楼，178的个子，他的一步抵我几步，我有点儿累，仿佛他在我身边，我便可以任意指挥。

吃饭的时候他在上网聊天，晚上睡觉前，他在上网聊天，走路在看手机，其实我也是，并没有在意其他。

真正让我觉得自己只是一个笑话的时候是在一次晚餐。我们点完餐，他上第二楼给我拿衣服，他手机放桌上，微信上弹框说：累就早点儿休息。我好奇地查看了手机，在一次不经意间知道了他的解锁密码。

我看到了那些聊天记录，那些撩人的话，不止一个人，有同事，有他邻居，还有他老家的 。

我内心开始崩塌，可我依然在他面前若无其事。

我开始对他苛刻，我的毛巾他不准用，我的洗漱用品他不准用，我的任何东西都不准他用，我不准他把脚放在枕头这边，我不准他跷二郎腿……

我开始有了很多不准，我不知道为什么，似乎折磨他我的心里才能感到舒适，只有不断地折磨他，考验他，我才能感受到他的内心有我。

我开始越想越多，这个孩子怎么办，我的工作怎么办，我的父母怎么办，我自己的房子怎么办……

工作上，我感到越来越累，对他似乎越来越依赖，他一时不联系我，我的脑袋里就浮现出他跟其他人聊天的场景，我觉得自己很累，可是我又很委屈，我开始频繁地哭，上班路上听着那些歌偶尔会掉泪珠，半夜听到他的呼吸声音，我会流泪……

他以为我的不准，我的变化都只是怀孕所致，是的，我也这么说，我说我怀孕了，脾气不好，他父母也这么跟他说，他包容了我所有的不准，可我不知道那是什么，甚至到如今我这般岁月，我都还在欺骗自己，我想，那或许就是喜欢吧，带着这些念想，我才能感觉到我的感情是值得的。

我没有想过要质问他，我甚至没有想过要跟他分手，没有想过要跟他闹，我只是在为难着自己，我想或许到他彻底忘记我的那一刻，他都永远不会知道这个事实。

我想，质问他，会显得我有多在乎他，跟他分手，我会失去那个肯让我撒娇的人……

于是我只是在为难着自己，折磨着自己，我没有原谅他，我只是开始不停地折磨着自己，折磨着他。

有时候，我们原谅一个人不是真的原谅他了，而是因为不想失去他，所以假装原谅。（未完待续）